我只觉得自己整个人很糟很糟。
我是个极端的人，我已经不再害怕别人怎么伤害我了。
让我深深恐惧的，是自己什么时候失心疯做出伤害别人及伤害自己的事。
原来，任何人都不可怕，真正可怕的是自己。
自己的心魔才是真的可畏。
我很好奇，自己究竟还能撑多久。
我也很想问上帝，做人能放假吗？
我真的很累。
我真的不想什么事都一再地顾虑。
我需要发泄，但我找不到出口。
原来情绪堆积太久，会让你的心也阻塞。
心，原来也会生病。
心，原来也会生病。
就将要跨入二字头了，虽然很想快点长大，用自己的力量去为自己身边的人做点什么。
但其实心底深处，我很抗拒长大。
所有的人都说我坚强，大家永远认为我应该成熟懂事。
我永远都要为别人为我设定的印象存在，永远都要去做别人认为我该做的事。
没人感激我的懂事，大家都认为这是我应该做的。
我真的很累。
从来没人会把我当妹妹看待，当妹妹呵护：我永远得是个懂事的姐姐，会照顾人的姐姐。
我为什么要去配合别人，我为什么都得顾及别人的感受，为什么在我无助的时候，我还要想方设法地去安慰别人。
跟别人说了一大堆连自己都说服不了自己的话，连我都觉得可笑。
一个月很久吗？我用了两年都还像个活死尸呢。
跟别人说了一大堆连自己都说服不了自己的话，连我都觉得可笑。
一个月很久吗？我用了两年都还像个活死尸呢。
呵呵，原来要承认自己的软弱是那么的可耻。
不需要同情我。
我不需要别人的体贴及关心，我要的只是一丁点喘息的空间，仅此而已。
