Tuesday, August 31, 2010

今天又挨一刀



因为那天不专业的医生没把在我皮肤低下的蜜蜂螫针取出,结果过了一星期我食指的螫伤处还在隐隐作痛,而且有皮肤溃烂的现象出现。

不得已之下,只好又挂号问诊咯。

可是因为皮肤已长茧,看不到螫针,所以医生在问取我的同意后,在我手指上开了一小刀(其实也不算小,少说都有五毫米深)。

眼睁睁地看着医生在我手上动刀,我觉得自己蛮像被虐狂的。

况且麻醉药根本一点效都没有,我能很清晰地感觉到一把利刃在我肌肤上一层层地切下去哪种疼痛与酥麻感。

更堪的是,医生为了取出螫针,竟还用forcep在我原已血流如注的伤口上翻来翻去。

你可以想象一个人用尖尖的夹子夹住你的一层肉,然后再翻上来的那种感觉吗?

痛痛痛......

我想当时我的脸肯定是抽搐得厉害,因为我的下唇都快被我给咬破了。

搞到最后,螫针有没有被取出我是不知道,但我的手指被医生翻得却是血肉模糊。

最后的最后,医生只好用愈合伤口用的胶水把我的伤口给粘回去。


哈哈。。。但原来皮肉痛跟心痛比起来根本不算什么。。。

你知道心如绞痛是什么感觉吗?

是非笔墨所能形容的。。。。。。。。。。

Monday, August 30, 2010

错的是我

他没有错,不管他曾经认真与否......

是我,是我要他和我在一起的......

是我要求的......

因为我受不了他的若即若离......

我受不了没有他的日子......

我受不了思念他的煎熬......

他从来没提出要和我在一起......

是我一厢情愿地想把他占为己有......

对不起,因为我的廉价,而把这段感情沾污了......

对不起......

他没有错......

造成我伤痛的不是他,是我自己.....

是我太自我太梦幻了.......

成天沉醉在爱情必须是唯一且永恒的童话.......

所以才会如此无法自拔......

他没有错,错的是我。

Saturday, August 28, 2010

我内心的煎熬,你懂吗?

三个星期前,我是这样想的:这是我自愿为他做的,我不需要他回报我什么。对他好纯粹只是我的私心。因为只要能为自己喜欢的人做点事,就会让我觉得很开心。

但是,当我的生日越临近时,我发现原来自己是有所期待的。

我不知道自己在期待什么。期待他有所表示吗?抑或纯粹只是回忆在作祟?

为什么曾经在我生日时留给我最美好回忆的人,要离我而去呢?

为什么让原本最美好的回忆变成现在我痛苦的来源?

我气我自己找不到借口让你为我过生日。

更气我自己拿不出勇气面对你。

最气的是,纵使回忆在你心里已经久远得化为泡影,我心里竟然还有如此贪婪的奢望。

为什么我掉进万丈深渊那么的久,救援团队始终没有出现?

他们找不着我吗?抑或已经放弃了我,任由我自生自灭?

我真的不知要如何独自度过这几天的时光。

其他的天,我能用忙碌麻醉自己。

但这几天的假期却来得有点让我不知所措。

我内心的煎熬,你懂吗?

Friday, August 27, 2010

病猫

以前我最爱说依婷是病猫,因为她三天两头不是感冒就是发烧。每次看见她双眼布满血丝,鼻子被她擦得又红又肿,我都替她觉得辛苦。

以前我最爱炫耀自己身强体壮,是健康宝宝,五年来就发烧那两次,最常就是无病呻吟,因为生病是放人鸽子最好的借口。

以前我爱嘲笑怕吃药的弟弟没用,每次吃药都是又呕又吐,搞得大家都手足无措,举白旗投降。

现在呢.....报应啊.........报应.........

不知道是宿舍风水不好,还是我真的是衰运当头。来这里的一年我就进出诊所至少有十次。

通常是病了回马六甲再被妈妈逼去问诊。

唉。。之前十八年间看诊的次数加起来都没这一年来得多。

现在看到药都会反胃。


更糟的是,请假单拿了两三次,但没有一次敢请假,就怕错过了哪堂课,会落后同学太多,可悲吧?

本小姐都有今天!

再来是蜜蜂。

我这一辈子就被蜜蜂叮过五次,其中有四次都发生在今年。

三次是我自己踩到,被叮了脚板。最近的一次是发生在三天前,被叮了左手食指。

那痛还不是普通的痛,真有够我受的。


林佳敏小姐关心我的当儿,还不忘了替我‘拍照留念’。 晕 ><

看得出是那根被叮吧?

常言道:恶有恶报。大家切记不要步我后尘。

多行善,留口德,方能被老天眷顾。

Sunday, August 15, 2010

In a relationship



他的余温随着时间的流逝一点一滴地从我身上散开......

心,因此而失去了温度,变得冰冷......

可恨的是,脑海里的回忆一刻都没有远去的意愿......

缠绕着我,让我始终活在过去......

闪过的画面比失去的照片更刻骨......

对未来的幻想还是离不开他......

遗憾的是,他的人生规划里再也没有昔日的佳人......

怪只怪彼此都还太年轻......

因为太害怕错过......

慌张地把彼此绑在一起......

压根没发现绳索一直在无声地松绑......

In a relationship 依然存在虚拟的世界里......

天知是对过往的不舍,抑或纯粹贵人多忘事......

随着仅存的合影被狠狠地夺走,它因此成了过往唯一的印记......

Saturday, August 14, 2010

头大大的虾

说真的,连我都快被自己的白目给活活气死了。

上星期回马六甲,我竟把整串宿舍的钥匙给落在马六甲。

如果只是大门和房门,我还能暂时依赖我的室友,让她们帮我开门。

问题是,我的橱柜......

我不得不说自己是天才。

因为我一向都把另两把备用钥匙收在橱柜外的一个盒子里。在这里的一年多,我从没移动过。

但就在我回马六甲的前一天,不知道那根筋不对,竟把那两把钥匙一并收进橱柜里。

真要赐自己一个‘服’字。 ><  真是自造孽!

再来就是手机......

我不是一个依赖手机的新时代人类。

甚至,有时候我觉得手机是累赘。

此话何出?

第一,我讨厌打简讯,因为费时又费神。(主要原因是我打字打得慢)

第二,我没有固定的联络对象。(说白一点,你可以把我归类为无事不登三宝殿的人种)

第三,我是天生穷人命,贵重的东西只会让我觉得不自在和压力。(所谓无‘事’一身轻嘛)

最后,我讨厌睡觉被吵醒!

就是因为以上种种原因,我可怜的手机常常都要过着担惊受怕的日子,因为我每天都要上演至少一出手机失踪戏码。

去年,我曾经把手机留在van上,幸好被一位善良的学长捡到,把它送还给我。

但我并不是每次都酱幸运。

因为就在去年年尾,我便在槟城弄丢了才买两个月的新手机。结果被妈妈痛骂了一顿。

但我并没有学乖。因为今天我又把手机给弄丢了。

更堪的是,弄丢了我还暮暮懂懂,以为自己只是上学忘了带手机。(因为这事常发生)

一直到放学回家找不着手机,始知大难将临头,但却一点眉目都没有。

还是朋友问我,会不会落在van上,我才有些印象。

托朋友帮我问问司机之后,我就连续拨自己的手机号码,希望被好心人捡到,愿意还给我。

怎知道没打几通,就开始打不通了。

哇,真是慌得我比热锅上的蚂蚁跳得好高,脑子里冒出来的第一个想法是怎么向妈妈交代。

还好皇天不负苦心人,我的手机原来是落在另一辆van,被司机捡到了。但因为他已下班回家了,只好等到明天再向他拿。

希望明天不会有什么变数才好,否则我妈真的会把我给宰了。

真是大头虾啊我!!!

Tuesday, August 10, 2010

把心留在马六甲。。。

回马六甲开心吗?那是当然的。

虽然经历了搭错捷运等惊险事件,兜兜转转了4小时才回到马六甲,但一切都是值得的。

和朋友相聚的感觉很是窝心,偶尔发发大小姐脾气 ,大家也愿意哄我。即便是调侃我,我也乐在其中。

在他们面前,我可以刁蛮霸道、任性妄为,我可以肆无忌惮地说、不顾形象地玩。和他们在一起,感觉就像天塌下来,也会有人帮我挡。

就连爸妈对我也是百分百地包容,任我发牢骚、管载管送、书包鞋子也帮我洗好,所有事情都帮我处理好,我就只管吃喝玩乐。甚至连我玩到凌晨三点才回家,他们也没念我,只是拨电确保我的安全,为我等门。

但我这个不孝女竟然连陪父母吃顿饭的时间都没有,让我很是过意不去。

爸妈,对不起。

马六甲的一切都让我觉得自己是有价值的,而不仅仅是多余的存在。

期待下一次的相聚,记得要想我哦,偷心大圣们...^^

 酷酷的ws
(变得成熟是好事。但记得要常笑哦!我比较喜欢平时调皮捣蛋的你)
跟你们混熟了,都忘了你们的魅力了。
没想到你在小女生群中那么吃得开。
不要忘了在心里留一点点位置给我哦!
 
 可爱的佩琪
(PBSM的学妹、也是我小学恩师的独生女)
 Pn. Ee
(高中时我有事没事就往她的办公室钻,向她诉苦,听她劝。
如果没有Pn. Ee,我还真不知道怎么挨过在理科班的那两年。)
 
 冠松,最常拨电关心我的家伙,平时的聚会都是他的功劳。
Ellen,我们新加入的好姐妹。虽然认识的时间不长,但她的善良是我们男生堆中的软化剂,是少数我见过最没有心机的女生。

 
 子富,最近较让我操心的家伙。
我会为你送上祝福的,给我一些时间吧。
 谢谢你在意我的想法。
 
 Robin,这次看在你生病的份上饶了你,但下不为例哦。><

知道你们最近都不是很开心,心里也为你们觉得难过。
大家一起努力吧,千万不要放弃好吗? 

生日快乐......

Friday, August 6, 2010

好心情

今天心情真好,不过我相信明天会更好。^^

所有的presentation终于都告一段落了,除了能放下心里的重担外,最高兴莫过于能回家了。

小小声告诉你们,我自从五月末最后一次回马六甲到现在,已经有两个多月没回去了。

相信我,我超想家的,但我放不下我的assessment, asignment 和 test。

当学生嘛,尤其在奖学金的压力下,试问我们怎能不care自己的积分呢?

累,真的很累......之前和依婷及冠松通了电话,讲得都快哭了,好想他们。

不过努力是值得的。我想给自己小小的掌声,因为经过了那么多次presentation的洗礼,我的自信终于愿意出来见人了。虽然还是会有小紧张,但也算有进步。尤其是今天present完后,一个同学对我竖起了大拇指,这样的肯定真的让我心里踏实多了,毕竟我一度认为自己的存在只为了垫底。

但也不是所有事情都一帆风顺。两个星期前,考了数学试卷后,我躲到电脑室后的走廊哭了起来。因为我认为自己已经很努力了,却在考试时做了一堆粗心的错误,当下真的很气自己。哪知道被一个同学发现了,让我好难为情。觉得自己很窝囊,竟为了这点小事落泪。我希望自己能变得更坚强,跌倒了就勇敢地站起来,不要怕痛。丽琦,要加油哦!

明天就能回马六甲了。刚才去买了朋友和弟妹的生日礼物。这段时间因为学业错过很多,我很遗憾。希望这次回去能好好地补偿他们,顺便也让自己充电,继续冲刺。

好啰,大家晚安。明天见。^^