A bad day with a bad mood

总是学不会不去在意别人说的话、别人做的事。*sigh*

I am unsure, whether this is a distraction or something that I should get hold of.

Another random Sunday

Blessed and rejoiced.

English phobia

因为今天中午有个history tutorial的discussion，我前一晚竟然紧张到发噩梦。

我梦到当自己被导师要求念英文课文时突然变得结巴，我梦到自己的表达能力突然退化成孩童那般。

真是压力山大啊！

I must have English phobia. ><

我发现大学生活对我最好的训练是怎么在众目睽睽之下厚着脸皮接受批评。

我说他无厘头，但我又何尝不是不可理喻。

我想是我们都太谨慎了。

某种程度上，我是个骄傲的女生。

但你却总是有能力把我变得如此卑微。

在悉尼最古老庄严的教堂里见证孕妇们领受主教的降福原来是这么的令人激动。

妈妈们脸上的温柔比她们手里捧着的玫瑰更夺目动人。

人生有好多好多的无奈。

而无奈中的无奈是有口难言。

21st Birthday

Like what Jabez's mum said, I am much valued and loved.

I had my family video calling me, giving me promises to make me feel treasured. 

I had my brothers video calling me, making my birthday celebration like a real one through Skype. 

I had Meng Min cracking her head to make me a lovely present.

I had Da Jie baking my favourite cheesecake.

I had Jabez cooking the birthday meal.

I had my friends gathered for my birthday celebration.

I had friends and family making me birthday cards.

And I had a lot of wishes.

I am so blessed to be who I am and I treasure every moment with those I love.

Thanks for making the very first day of my adulthood a great one. 

小小巧合

话说本小姐天天都在状况外，念了快两年的大学，系上的同学我认识不超过十个，叫得出名字的也区区二十几个。

其实一班也就只有十几人，但往往跟人家同班一学期我可能也不认得人。

这学期Design Studio第一个project导师点评作业时说我和另一个同学的分析方向相同，因此让我对该位同学留下了些许印象。

第二个project导师要所有人都选不同的建筑物做分析，就只例外地把其中一个建筑物开放给两个同学。很巧的，我和那位同学都选了同一个建筑物。

之后听明敏和大姐都说这家伙好像功课很好，今天又听佳俊说他是我们系的top student。

更巧的是，我今天才发现原来我之前拿的award的另一个得奖者就是他，我们应该是在同一科拿了一样的分数，所以share了同一个award。哈哈，我之前看到名字的时候还一直以为是一个女的，要不是大姐说起，我还真没发现原来就是他，哈哈，还真是巧。

我很幸福

在今天到来之前，我其实心里有那么一点希望能跳过这一天。


我一直是个幸福的人。

刚刚和父母视讯，爸妈心疼我21岁生日得在异乡度过，妈妈答应在我回国时替我补办生日派对，爸爸则叫我在生日这一天好好去餐厅吃大餐，他替我买单，最高消费是一百元。

爸，你女儿我怎么可能用你的钱花一百澳元去餐厅消费呢？

我并不觉得生日这一天生日的人应该被给予任何的特别待遇，尤其来自于父母。

爸，妈，我真的很感谢你们把我带到这个世上，我很感恩自己是在父母期许下长大的，我更感恩父母对我无限的信任、宽容与宠溺。

我有一个就算我长这么大了还会在餐厅帮我切鸡排的爸爸，还有一个总是会顾及我感受的妈妈。

爸妈总希望能让我们过上更好的日子，但我对于我们家的环境真的已经太满足了。


我一直是个很幸福的人。

爸妈让我出生于这么一个特别的日子，让我感受自己真的有那么一点特别。

中学时期每年的国庆日庆典，我总是会被叫上台，或是被赠与生日卡片，或是吹蜡烛切蛋糕，虽然我总是觉得特难为情。

也因为得到一些异性的欣赏，我见识了好些送礼的别出心裁。


我一直是个非常幸福的人。

我有一群重视我的朋友，永远不让我落单。

甚至愿意以我的要求为标准，尽力地满足我。

他们的宽容纵容了我的蛮横和霸道。


我何其幸福。

我的生日有好多好多美好的回忆，但比起快乐，人总是更能记住悲伤。

以前以为的美妙，现在却变成了让人不愿回首的往事。

但我深信有一天，快乐的份量能把悲伤淹没，到时我就看不见悲伤了。

错过

假期前一直都很忙碌，甚至都不怎么和好友们联络。

待我再跟她们联系时，天知道她们经历了多少变故。

我一直是一个很没有安全感的人，不只对爱情如此，对友情亦然。

我一直很害怕，害怕错过好友们的快乐，更害怕错过她们的悲伤。

朋友知道我是一个情绪管理不怎么好的人。

所以她们都会为了不影响我而总是在事情发生后再告诉我。

当我听见她们用轻描淡写地口吻述说已发生的事，我很难不去责怪自己为什么没有在她们最难过的时候陪伴她们，就算帮不上忙，也希望能适时给予她们一些温暖。

学业固然重要，但人生还有太多更重要的事了。

有时候要取得平衡真的不容易，尤其是对于我这么一个一心不能二用的人来说。

但我真的不希望因为学业而失去太多本该属于我的回忆和友情。

自责兼反省中......

无能

Mid sem break前的最后一个assignment是一篇History Essay。

那是继summer course之后另一个让我崩溃的assignment。

Essay writing本就是我的死穴。

Architectural writing更是要了我的命。

而问题基本上已经不是我能不能及格，能不能按时交功课了，而是我能不能读得明课文。

基本上课本读不明，问题已不仅仅是我对英文生字的认识太浅薄。

因为就算我把所有生字都用字典查了一遍，就算我把课文重复念了再多遍，我还是不知道重点在哪里。

每一次写Architectural writing，我只有一个念头——放弃，我只有一个想法——我没有资格继续念下去。

我真的不知道自己凭什么还能在这里继续念下去，我根本没有别人该有的水平。

我为什么如此差劲。

我这二十一年到底都学了些什么。

对自己能力的质疑，甚至也让我开始质疑自己的存在。

我只能说自己很幸运，总是得到别人的帮助，一次又一次地化险为夷。

这一次是Jabez帮我选课文，和我解释课文，并且替我写guideline的。

虽然是他主动帮我的，但是后来他脸色越来越黑了，我就一直在想他是不是后悔帮助我了。

况且他明明很早就提醒我们快点开始写作业，好让他有时间可以给我们一些指导。

但我却在last minute还懵懵懂懂，还是他帮我选定课文后我才有一些头绪。

但我却还是一直搞错重点，一直不停去烦他。

我想再有耐心的人遇到我这个白痴都会被气死。

到最后我都觉得自己脸皮真的很厚了，为什么可以那么烦人。

真的觉得既惭愧又无地自容。

这一次算是惊险度过了。

但我不可能每一次都那么幸运，能得到别人的帮助，终究有一天我得凭自己的能力去完成的。

我真的好害怕有一天我只剩下无助及无措。

没有能力，原来可以是那么令人恐惧的事。

让自己的存在成为别人的祝福

迈入第五个年头了。

四年里，我所有的心思只为了一个人。

因为自己那该死的骄傲，我的心思是那么的含蓄、那么的不动声色。

期待对方懂我，明白我所有的心思。

然而到了最后，我开始疑惑，究竟这所谓的默默付出是为了感动对方，还是只为了感动我自己。

四年里，我放不下，我按耐不了自己想送上祝福的心思。

甚至我希望记得对方的永远只有我一人，我希望自己对于对方永远是最特别的。

我以为只要我坚持，我们之间的联系就不会终止，就算它是那么的虚无飘渺。

现在，既然知道自己不会是最特别的那一个，我的坚持是该结束了。

朋友说，我对爱情是有洁癖的。

我要的爱情是唯一，是不分离。

既然我没有能力成为对方的唯一，那我的代价只能是摧毁我所相信的唯一。

对于现在的我们，物质或言语的祝福都显得多余，希望仅仅我的存在能成为你的祝福。